Öisin minulle iskee hirveä pelkotila, tuntuu etten uskalla nukkua..varsinkaan yksin. Yleensä hengitykseni tahti tihenee,pulssini nousee korkeuksiin ja rupean itkemään. En uskalla laittaa silmiäni kiinni koska pelkään näkeväni painajaisia, niin kyllä yleensä käy näen painajaisia....rakkaaseni liittyen,se tuntuu kamalan ahdistavalta, eräänä yönä näin neljä eri painajaista ja jokaisen niiden loputtua heräsin ahdistuneena. Painajaisten näkeminen on todella uuvuttavaa, koska olen joka päivä entistä herkempi, oloni on entistä ahdistuneempi ja kamalampi. Haluaisin elää kunnolla mutten voi niille tunteille, kun tunnen olevani turha. Niin kuin olisin jokin lelu jolla vain leikitään,jonka tunteilla leikitään piilotellaan asioita joita olisi hyvä kertoa. En jaksa leikkiä niin sanottuja "arvaus" leikkejä, en vain jaksa ryhtyä arvailemaan.... Huono olo en ole syönyt taaskaan kunnolla,ei vain tee mieli syödä, enkä pakota itseäni syömään jos minulla ei ole kova nälkä... Mieleni on aivan sekasin se on täynnä tyhjiä ajatuksia joista en saa selvää. Kaikki on niin epäselvää, täyttä tuhrua päässäni. Minusta tuntuu että olisin työntämässä kaikki apua antavat ihmiset kauvemmaksi minusta, vaikka se ei edes olisi tarkoitukseni. Olen vain pettynyt itseeni en pysty ajattelemaan itsestäni mitään hyvää... jälleen kerran kyyneleet patoutuu silmiini,siihen asti kun taas räpsäytän silmäni kiinni,lasinsirpaleilta tuntuvat kyyneleet tippuvat pitkin poskiani. Olen turhautunut siihen tunteeseen etten enään riitä kellekkään minun pitäisi olla liianpaljon jotakin.En ehkä ole yhtä kaunis kuin muut, en ehkä ole yhtä laiha kuin muut , en ehkä ole sitä mitä muut, ja en ole ylpeä siitä mitä olen. En näytä tunteitani kasvotusten hyvin , enkä kerrokkaan tunteitani yhtä hyvin jossakin chatissä kuin täälä. Täälä minä saan purkaa kaiken, niin ettei kukaan keskeytä sanoen "kyllä se siitä vielä parempaan" .. mutta kun se ei ole menossa parempaan... Lääkkeetkään ei paranna oloani ne vain pahentavat sitä. olen levoton sielu keskellä tyhjyyttä. mihin voisin purkaa tämän kaiken pahanolon. Tuntuu että olisin tyhjä mutta kumminkin tuntuu siltä että olisin täynnä tuskaa,ahdistusta,pahaaoloa jne.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti