So why I do try, I know I gonna to fall down.

Hei. Minä täällä taas kirjoittelemassa ruudun toisella puolella minun tunteistani...  Olen huomannut että kun minulle sanotaan että minun täytyy kuolla pois, otan sen itseeni todella helposti se sattuu minuun todella todella paljon..vaikka se olisikin vain vitsi, se silti saa minut itkemään. en tiedä mitä minulle tapahtui parissa päivässä... Minuun on sattunut muutamien päivien aikana paljon... kaiken tämän paskan lisäksi minulla ei ole koulutuspaikkaa... en tiedä pääsenkö mihinkään edes... jäänkö vain tyhjän päälle? Minusta vain tuntuu.. pahalle.. pelottaa kesän tuloki, jäänkö mä iha yksin.. eka kesä yksin ilman ketään pitkiin aikoihin... pelotta se muutenkin jos ei pääsekkään mihinkään kouluun.. ääh.. Minusta tuntuu että minut on tarkoitettu olemaan yksin ongelmieni kanssa, aina kun joku yrittää auttaa siitä syntyy vain pahaa oloa, ja ahdisteneisuutta. Sanotaan että jos ihminen jaksaa hyimyillä vielä kaiken paskan jälkeen se ihminen on vahvin... Vielä silloinkin kun hän hymyileen mutta silti kyyneleet valuu silmistä.. Minä olen rakentanut itselleni vahvan ulkokuoren ja sen läpi ei kovin moni näe.. Suurin osa näkee sen mitä näytän , hymyilevät kasvot, pirteän tytön joka pitää huolen muista, mutta tajuaako kukaan katsoa minua silmiin? Sitähän sanotaan että silmät ovat sielun peili..ja minun sieluni on mitä on, se on kuollut.. olen sisältä täynnä tuskaa ja kipua ja se kaikki haluasi päästä pois... muttä minä pidän sen vain sisälläni yksinkertaista tunteiden patoamista. Minä saatan näyttää vahvalta, mutta sitä minä en todellakaan ole enään. Joka ikinen päivä haluan kaatua maahan ja purkaa kaiken pahanolon pois, mutta minä en pysty siihen olen liian heikko sellaiseen sillä pelkään että satutan muita sillä miltä minusta tuntuu.Minusta on taas monta päivää tuntunut että voisin lähteä pois. Se tunne ei katoa mihinkää haluan vain pois jättää tämän maailman kokonaan. katoaisin vain lopullisesti täältä siltä minusta on tuntunut pitkään. Minusta tuntuu ettei minulla ole mitään mistä pitäisin kiinni enään kaikki vain lähtee, miksi siis en minäkin?